Hoe als ICT coördinator om te gaan met uw helpdesklijnen en daarbij uw geestelijke gezondheid te behouden.
Iedereen die zich op het gladde pad van de ICT begeeft, heeft inmiddels ervaring opgedaan met de helpdesk. Voor mensen die er niet elke dag mee te maken hebben is het verschijnsel moeilijk te omschrijven. Voor hen lijkt het een eenvoudig telefoongesprekje. Maar in werkelijkheid is het een strijd, een epische strijd, tussen de krachten van de duisternis en de geplaagde coördinator download flip book. Die slechts een eenvoudig probleem opgelost wil hebben. Bijvoorbeeld met een laserprinter. En die daarbij het liefst zijn goede humeur wil behouden. En – als het niet te laat is – zijn geestelijke gezondheid.
Een beetje inzicht in de tegengestelde belangen van de deskhelper en de hulpzoekende werkt verhelderend. Het hoofddoel van het ICT bedrijf is om u – als hulpzoekende – te ontmoedigen en met een kluitje in het riet te sturen netflix filme macen. Een helpdesk is duur, zelfs een slechte helpdesk. De eerste ronde in de strijd heet: krijg een levend wezen aan de lijn. De wapens van de ICT industrie zijn:
Ad 1: Het nummer wordt nooit op een logische plek vermeld, zoals op de omslag van de gebruiksaanwijzing. Het staat op bladzijde 747 van een handleiding van 1000 pagina’s van uw laserprinter XY27PP, ergens tussen de contactgegevens van dit bedrijf in Burundi en de copyright boodschap in het Arabisch.
Ad 2: Doordat ICT bedrijven gemiddeld 2x per jaar failliet gaan en/of in andere handen overgaan dan wel in een groter pand trekken, is het nutteloos om het helpdesknummer op een logische plaats te zoeken zoals een telefoonboek ls19 hof bergmann downloaden.
Ad 4: soms helpt het om – onmiddellijk na het gedraaide nummer, als die hele riedel begint -DIRECT op 0 te drukken… u krijgt dan de telefoniste en slaat het hele menu over. Klink verbaasd: ik snap ook niet wat er fout ging, maar nu ik u toch aan de lijn heb….
De tweede ronde begint zodra u dan een echt levende helpdeskmedewerker aan de lijn heeft. Vergis u niet, het is tegenwoordig heel goed mogelijk dat de charmante Vlaamse stem die u aan de lijn heeft zich bevindt in een call centre in Dublin of Bombay huawei mate 20 lite fotos herunterladen. En dat ze dit telefoontje over een lastige laserprinter straks afwisselt met een volgende klant die een probleem heeft met zijn Tefal strijkijzer of Philips thuis-tap.Het doel van de tweede ronde is uitsluitend om de weirdo’s en de debielen eruit te filteren, die vergeten zijn om de stekker in het stopcontact te steken of geen papier in de printer hebben gestopt.
De Vlaamse stem heeft een vaste tabel met vragen en antwoorden, het lijkt op zo’n doolhof met cavia’s en de kunst is om zo snel mogelijk bij de uitgang te komen kostenlose gif herunterladen. Het helpt niet om boos te worden, dan gaat de Vlaamse stem alles gewoon nog een keer met je doen, maar als je al direct vertelt dat de stekker erin zit , het lampje brandt en dat er papier inzit dan schiet dat al gelijk lekker op. Heel belangrijk: vraag een Call Nummer ! Door naar zo’n nummer te vragen dwingt u de Vlaamse stem om uw telefoontje ook daadwerkelijk in het systeem in te voeren. Zonder call nummer zit u niet in het systeem: als u met uw klamme handen per ongeluk de verbinding verbreekt en u heeft geen call nummer kunt u weer hélemaal van voren af beginnen adobe camera rawen.
Als u geslaagd bent voor deze test komt u in aanmerking om een tweedelijns deskundige te spreken te krijgen. Dat zijn de zeldzame jongens en meisjes die een driedaagse cursus gevolgd hebben en de hele gebruiksaanwijzing van het apparaat wel eens gezién hebben.
Bij het begin van de derde ronde wil men u terugbellen. Trap hier nooit in herunterladen. De kans is bijzonder klein dat u inderdaad teruggebeld wordt. Zeg dat uw inkomende lijnen vandaag allemaal een storing hebben. Wees creatief. Zeg dat u van een Islamitische school bent en dat alle lijnen bezet zijn vanwege afluistertaps.
Als u toch teruggebeld moet worden dan doet u het volgende. U belt het bedrijf weer, en vraagt of u kunt worden doorverbonden met de afdeling VERKOOP. U krijgt ONMIDDELLIJK iemand aan de lijn. U vraagt hoeveel laserprinters van het type XY27PP er op voorraad zijn en of het mogelijk is om er tweehonderd op korte termijn aan te schaffen Download all youtube videos. De stem aan de andere kant krijgt ter plekke de baard in de keel. Vóór ik bestel,zegt u, is er één klein probleempje met die XY27PP dat ik graag even opgelost wil zien….. Tien tegen één dat u nu in één keer de derdelijnsmedewerker aan de lijn krijgt.
De derdelijnsmedewerker is waar alles om draait. Elk ICT bedrijf heeft één medewerker, soms twee, die weet hoe het écht zit. Doorgaans heet ‘ie Kevin. Die tweede ook. Kevin heeft het – dat zult u begrijpen – razend druk love pictures to. Er is dus een hele organisatie opgezet met als enige doel om te voorkómen dat u Kevin aan de lijn krijgt. Bij de meeste ICT bedrijven is die afdeling waakhond en dwaalspoor groter dan de afdeling research and development.
Soms begaat Kevin een fout: dan stuurt hij u een e-mailtje met zijn eigen e-mail adres of hij belt en u kunt aan de nummerherkenning Kevins doorkiesnummer of 06 nummer zien. (Eén keer bleek Kevin kinderen bij ons op school te hebben !!!!) Dat zijn gouden momenten voor de ICT coördinator. Dan zit je op rozen.
Als je Kevin eenmaal aan de lijn hebt is het leed meestal snel geleden. Ha meneer Spoelstra, bent u daar weer… Hallo Kevin, alles goed met vrouw en kinderen ?.Kevin voelt met je mee, en zegt ook rustig van die dingen als ja dat hebben ze erg stom aangepakt bij dit model, ik snap ook niet waarom dat niet al lang in de gebruiksaanwijzing staat. Dat zal een eerste- of tweedelijns-medewerker nooit zeggen. Die hebben niet Kevins job security.
De relatie met Kevin moet ook onderhouden worden. Zo heb ik ontdekt dat je voor relatief weinig geld een bier-verrassingspakket kunt laten bezorgen … ter attentie van Kevin natuurlijk en dat helpt bij een volgend probleem om de wielen te smeren. Of ze in Bombay ook bier bezorgen weet ik niet.
